siulian Posted October 24, 2013 Report Posted October 24, 2013 Doi soricei se intalnesc: - Ce mai face familia ta? -Mersi,bine. Unul dintre fratii mai mari lucreaza la o farmacie, iar celalalt la clinica de cardiologie. Quote
umbrella Posted October 24, 2013 Report Posted October 24, 2013 cum se uita o rata in beci? iei o rata, o bagi in beci si o uiti acolo Quote
siulian Posted October 24, 2013 Author Report Posted October 24, 2013 -Oare există femei cinstite ?-Evident! Alea care sunt cinstite cu o bere înainte de a se f*te ! Quote
siulian Posted October 28, 2013 Author Report Posted October 28, 2013 Bula mergea la scoala. Trece el pe linga un santier, pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac, Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce aia: - Bula, tu ai dat ! - Sa moara mama daca am dat! Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea dupa profa. - Bula, tu ai dat ! - Sa moara sor-mea daca am dat! Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea din nou. Se-ntoarce profa: - Bula, tu ai dat ! - Sa moara taica-miu daca am dat! Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele. - Ce faci, tata? - Ne mutam dracu- de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit si vecinul! 1 1 Quote
siulian Posted October 29, 2013 Author Report Posted October 29, 2013 Unde-i topicul cu bancuri? Nevoie de lentile? PS: Nu-ti convine calitatea atunci contribuie. 2 Quote
verssatu Posted October 30, 2013 Report Posted October 30, 2013 Un balaur cu trei capete: capul din stanga ii zice celui din dreapta despre cel din mijloc:- Ba tu stii ca asta ia m**e?- Slava Domnului! Bine ca nu se f@te in cour! 1 Quote
KIP Posted October 31, 2013 Report Posted October 31, 2013 Intrebare la Radio Erevan:- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?Raspuns:- Toţi patru sunt fericiţi ! Quote
dy2 Posted November 2, 2013 Report Posted November 2, 2013 Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:- Iar acum va vom viola pe toate la rand !O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva !Maica stareta:- Sora Maria, egoismul este tot un păcat ! In atentia tuturor burlacilor: A aparut o noua tigaie, cu protectie electronica impotriva arderii mancarii. Aceasta este dotata cu un senzor care, atunci cand mancarea este aproape gata, deconecteaza internetul, opreste televizorul si blocheaza semnalul telefonului mobil. 1 Quote
siulian Posted November 5, 2013 Author Report Posted November 5, 2013 - Tata, care e diferenta intre complet si terminat?- Fiule, daca cunosti femeia potrivita esti complet, daca o alegi pe cea gresita esti terminat Quote
siulian Posted November 5, 2013 Author Report Posted November 5, 2013 Intrebare la Radio Erevan: - Care este avantajul unei relatii la distanta ? Raspuns: - Toti 4 sunt fericiti ! Quote
siulian Posted November 5, 2013 Author Report Posted November 5, 2013 Un tip se suie in taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe rosu. Mai merg ei un pic si la alt semafor, bineinteles aceeasi poveste. Pasagerul infuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei sa ma omori? Taximetristul: Domnule, stai fara griji, sint meserias. Urmatorul semafor este verde si taximetristul pune o frina brusca. Pasagerul: Bine, nene, acum ca-i verde pui frina! La care taximetristul raspunde: Ahh, dar daca vine alt meserias din sensul opus?! Quote
siulian Posted November 6, 2013 Author Report Posted November 6, 2013 - Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-Å£i cumperi chiloÅ£i noi? Ä‚ia vechi ce au? - Au ieÅŸit din modă, Ioane, ÅŸi toÅ£i prietenii tăi râd de mine! Iubito, în ce eÈ™ti acum îmbrăcată?- Doar într-o pereche de chiloÈ›ei roz.- Wow… vreau mai multe detalii…- 80% bumbac, 20% poliester. Doua blonde in parc..- Până la urmă, s-a dovedit că bebeluÅŸul pe care îl creÅŸteam de două săptămâni, nu era al meu. Cică a fost nu ÅŸtiu ce încurcătură la spital.Sincera să fiu, m-am gândit ÅŸi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul. Cetăţeni oneÅŸti de etnie neprecizată, declara revoltati:„Reclamele mint! CuÅ£itul Miracle Blade nu taie ÅŸine de tren...â€. Cugetari la locul de munca:Ceva nu-i in ordine cu mine: o clipa nu-s atent si ma trezesc ca muncesc... Quote
dy2 Posted November 6, 2013 Report Posted November 6, 2013 O blondă la o secţie de poliţie :- Am fost violată de un idiot!- De ce spuneţi asta?- A trebuit să-l ajut! Quote
umbrella Posted November 10, 2013 Report Posted November 10, 2013 Similea cu raresh la pescuit S: Raresh da-mi si mie painea aia sa fac momeala R: Nu mai este paine S: Pai de ce? R: Am mancat-o S: Da-mi mamaliga R: Nu mai am nici mamaliga S: Pai de ce nu mai e mamaliga? R: Am mancat si mamaliga S: ??? Pai mananca si ramele astea si hai dreacu sa mergem acasa Quote
dy2 Posted November 10, 2013 Report Posted November 10, 2013 O blonda si iubitulei merg pe o strada aglomerata. Tipul mare fan Mercedess spune: -Uite un Mercedess Vito! Blonda lovita in sentiment coace ce coace si cand trece un BMW spune: -Uite un BMW boule! Quote
umbrella Posted November 10, 2013 Report Posted November 10, 2013 Patru studente povesteau despre seara anterioara Aseara am agatat un avocat, vila, masina, super conditii, lucs Alta: Eu am agatat un grec , vila, masina si tipul arata beton Celelalte taceau Si voi doua ce ati facut? Eee, am agatat doi studenti si am fost la camin la ei... gandaci, mizerie si un frig de ne clantaneau pulile-n gura Quote
F&F Posted November 10, 2013 Report Posted November 10, 2013 (edited) ştiu câte trepte sunt, nu mă impiedic. dar e mai bine cu lumină,ştie rareş Cica pleacă un spirtar de la birt spre casa și pe drum își cumpără o sticla de rachiu, sa fie. Baga el sticla în pardesiu, buzunarul de la piept, pe interior, și o ia spre casa. Ajunge la bloc și, la un moment dat, urcând scările, se împiedică și cade. Cum sta el asa, mulat pe trepte, dintr-o data simte ceva ud și călduț cum i se prelinge pe piept în jos și se gândește "da-o-ar 'mnezo să fie sânje!" Edited November 10, 2013 by Rares_CJ Quote
umbrella Posted November 11, 2013 Report Posted November 11, 2013 Mirosea ingrozitor in autobuz Tataie te-ai cacat pe tine? Da Si de ce nu cobori, sa te duci sa te speli? Pai, nu am terminat inca Quote
dy2 Posted November 12, 2013 Report Posted November 12, 2013 Ion şi Gheorghe stau de vorbă. Ion:- Mă Gheorghe, ce porci sunt bărbaţii ăştia!- Ioane, te rog să faci afirmaţia asta la singular!- Bine, mă Gheorghe, ce porc eşti… ps. dupa plac, puteti schimba personajele cu altele din popor Quote
VEMANS Posted November 13, 2013 Report Posted November 13, 2013 Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut 'onoarea', cu ochii rosii, parul ravasit etc.: - N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el! A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: - Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el! A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: - Cum ai reusit sa te odihnesti?!? - Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea! 3 Quote
VEMANS Posted November 13, 2013 Report Posted November 13, 2013 Doi bancheri : - Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori... Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.