VEMANS

Criza economică Unul se duce la benzinărie: - Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor! Băiatul de la benzinărie: - Vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri? Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de masturbat. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul. Ajunge acasa , si-l pune , are un orgasm , doua , nu se mai oprea... Il suna Bula disperat pe Strula: -Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba , ca mor aici! -Are un buton galben? -Da. -Are un buton verde? -Da! -Are un buton rosu? -Nu. -Ai belit dânsa , e aparatul de muls vaca , pana la 20 de kile nu se mai opreste.

Un bărbat evadează după 15 ani petrecuți în închisoare. Intră într-o casă pentru a fura bani și haine și dă peste un cuplu tânăr în pat. Îl leagă pe bărbat de un scaun și, în timp ce o leagă pe fată de pat, o sărută pe gât. Intră apoi în baie. Bărbatul îi spune imediat soției sale: "Tipul e un pușcăriaș, sigur n-a văzut femeie de ani de zile. Am văzut că te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, nu rezista, nu te plânge, fă tot ce-ți cere, chiar dacă ți-e scârbă de el. Dacă se enervează ne va omorî. Fii puternică, te iubesc!" Femeia îi răspunde: "Nu m-a sărutat pe gât, ci mi-a șoptit în ureche că îi place cum arăți și m-a întrebat dacă avem lubrifiant. I-am spus că găsește în baie. Fii puternic, și eu te iubesc!"

Ia foc casa tiganului care se trezeste, isi ia piranda si ies amandoi repede. Se aseaza apoi si se uita linistiti la valvataie. -Fa pirando ,parca simt asa ...un miros de zahar ars ! - O fi de la mata ! Ce ai uitat ca avea diabet ?

http://www.youtube.com/watch?v=eA3sBuolUkA

O bunicuta il tot striga pe nepot: -Diploma, adu-mi un pahar cu apa. Diploma ia si mananca, Diploma treci si invata, si tot asa! Intr-una din zile, o vecina o intreaba pe bunicuta: -De ce-l chemi dumneata pe nepotel Diploma? -Pai uite ca am trimis-o pe fiica-mea la oras sa studieze si asta-i diploma pe care mi-a adus-o. Anunț important pentru toți țiganii din România: Dacă ați fost răniți într-un accident, dacă sunteți blocați într-o casă în flăcări, dacă faceți infarct și în orice situație în care vă este pusă viața în pericol, țineți minte noul număr UNIC pentru apelurile de URGENȚĂ : 839338908137434920134898234100847883388920101770016541019 Mama către bonă: Vezi ca am plecat la muncă in Spania, dacă întârzii, dai copilul la Facultatea de Medicina.

Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri. Poliţistul intreaba: -Astea pentru ce sunt? -Hai lasa, ca va cunosc eu... Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul ...

Doi politisti povesteau la sectie: - Am invatat sa fac sex in stil cowboy. - Cum se face? - Pai, fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu! A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat, prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost: - La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul 45 pe care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de pla , s-a kkt. pe fata mea si... din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate .

-Dragul meu, iti amintesti, toamna ai fost la pescuit? -Da, si? -A sunat stiuca sa-ti spuna ca e insarcinata!

http://www.youtube.com/watch?v=smC4BTsl5F8

Doi bancheri : - Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut 'onoarea', cu ochii rosii, parul ravasit etc.: - N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el! A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: - Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el! A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: - Cum ai reusit sa te odihnesti?!? - Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea!